ANEDOTAS

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Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte
teor:


"Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e,
sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha
secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa
antes da meia-noite."



Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte
bilhete da mulher.



"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor
de ténis, que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás  compreender facilmente que estamos nas
mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais
vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me esperes ....

..... porque vou chegar só amanhã!!

GANDE TONA

BIZARRO

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Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:

- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - Torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... Escreveram errado na lápide!

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Uma mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher...
- Aaaah grande bandido!! Quando ele chegar a casa vou rebentar-lhe o focinho!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar, ela continua o desfile de insultos:
- Cab***, Mer*****… eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia disse ao telefone!
- Ela disse:

 Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.

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O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

O menino não se parece nada com o José!

Virgem?! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

Disseram-me que o José está desempregado!

Queres apostar em como não te devolvem a panela?

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O sedutor


Ele e ela , acabam de se conhecer num bar.

Depois de uns "drinks"  ela , "balzaquiana" na idade da loba e muito
vaidosa, pergunta :

   - Quantos anos você me dá ?

   - Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18 ...

   - Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher!E agora, o que
é que vai fazer ?

   -  Eu? vou fazer a soma !

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Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:

- Desejo comprar um presente para a minha mulher.

Informa a empregada:

- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?

Responde ele:

- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher…

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PENTEADOS MARADOS 2

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Assunto: Diagnóstico infalível...

 

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:

—Ué, onde você vai?
 
- Para minha terra Dona Fro, morrer junto dos meus.
 
- Mas o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fro, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
 
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
 
- Então Dona Fro, é que o Dr. hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:
 
- DESTA NOITE NÃO PASSAS !!!

PENTEADOS MARADOS

PENTEADOS MARADOS

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O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 80 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:


- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz loura:

- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:

- Claro! É só tirar de lá o leão...

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Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.

Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO.

Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação

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Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:

- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está a Aguardente?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.

Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!

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A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor… Amo-or!

- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo…

- Desejo???

- Sim… de comer carne de corvo…

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo…

- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

COISAS BIZARRAS

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DESCOBRE NA FOTO O JOGADOR ÉDER SE FORES CAPAZ

SE NÃO DESCOBRISTES VÊ ABAIXO A SOLUÇÃO

ESTÁ  NO MEIO DO FERNANDO SANTOS E O PIZZI

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BIZARRO

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De madrugada, um bêbado começou a tocar a campainha dos apartamentos do 1º andar.


- Ooooo seuuuuu marido tá em casa? 


- Tá sim bêbado safado, o que você quer? Vai incomodar a tua mãe, disse uma
mulher ao bêbado, pelo interfone. 


No 2º andar: 


- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa? 


- É claro que sim, meu marido está dormindo!!!


E por aí foi. O bêbado seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro,
até que, no último andar...


- Ooooo seuuuuu marido tá? 


- Não, não está, disse uma mulher, furiosa. 


- Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

COISAS BIZARRAS

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Uma mulher encontra a amiga chorando:

- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando tanto assim?

- Ah! Como eu sou infeliz!

- O que houve?

- É o meu namorado! A família dele não aceita o nosso amor. São todos
contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente
se separe!

- Nossa, que maldade! Que gente ruim!

- Isso mesmo! E a pior de todas é a cretina da esposa dele!

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ANEDOTA

A única coisa justa na vida!   Para descontrair…


"Se estiver à procura de alguma coisa na vida que seja justa, a única que conheço é o soutien:
oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos."

GANDE ESTUPIDO

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ANEDOTA ENVIADA POR E-MAIL PARA COLOCAR  NO BLOG

Só 2 bancos resistirão à tempestade financeira que se avizinha

Muito importante, ler com atenção...

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!

Mais tarde, estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado: "The Bloody Fucking Bank"...

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A freira vai ao médico e diz:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não
como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O médico a tranquiliza:

- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.

Depois de examiná-la, ele diz:

- Irmã Maria, a senhora está grávida!

A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!

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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Parecia um sorvete de alface verde e flácido. Ele esconde isso da mulher da melhor forma que consegue e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa…! Você foi à China! Não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas da noite e tal…!

- É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ’barraco’, compadece-se do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma um balúrdio pelo avião, e marca uma consulta com o médico mais famoso do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico poltuguês… Non?

- É verdade.

- E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar… Non?

- É verdade. - Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:

- Então, existe tratamento para isso?

- Non.. Non…. Non plecisa cortar… Cai sozinho!

VENS OU FICAS? JÁ VOU

JORNALISTA TIRA ROUPA

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A Mulher desconfia que seu marido a estava a trair com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no com a boca na botija.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao WC.

A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Tu não esperavas encontrar-me nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

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Dois anos depois do casamento, o marido de consciência pesada encara a mulher:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com a tua irmã...

- O quê? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco,  prometeste que perdoarias...

- Está bem, estás perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho tens pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

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  Joãozinho - A tia Lídia

 

 
 NUNCA devemos interromper as Crianças, saiba porquê...
 
 O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

- Mãe! Mãe!
Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
 
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
 
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ...Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.
 
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
 
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
 
A Mãe desmaiou!

BÉBÉ ENGRAÇADO

DESENRASCA

LINDOS SEIOS

BIZARRO

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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

Entretanto, um pensamento o incomodava:

 "Não é justo" - acreditava ele - "posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei! Darei a chave ao meu amigo de confiança. E se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la!"

No dia da partida, trancou a mulher, subiu no seu alazão e mal tinha cavalgado 200 metros quando ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço:

- Espera! Espera!

- Que aconteceu amigo, o que houve? - Perguntou o homem, preocupado.

- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Deixaste a chave errada!

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Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e,durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma completa falta de educação!
Armando, o que é que você diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
-Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

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Era uma vez um rei que queria pescar. 
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas.
Este lhe assegurou que não iria chover. 
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: "Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito". 
O rei ficou pensativo e respondeu:
"Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente".
E assim fez. Choveu torrencialmente.

O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista. 
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse: "Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover".
Então, o rei contratou o burro. 
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder...
Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.

GANDE MALHO

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ao memo tempo ...

 Um casal de alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias quando, a certa altura, ele diz:

- Maria, aposto que n’és capaz de dizer uma babosêra que me ponha sastefêto e apoquentado ao memo tempo...

Responde a mulher, de imediato:

- Omê!! A tua "gaita" é a maior, cá da aldêa!!!

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ENVIADO POR EMAIL PARA PUBLICAR

Anne Maynard, cidadã do Kentucky, ameaçou processar o hospital St. Luke,alegando que o seu marido, depois de ter sido submetido a uma intervenção cirúrgica naquele hospital, perdeu completamente o interesse por ela e pelo sexo.

O hospital respondeu : “Cara senhora Maynard, a cirurgia que fizemos ao seu marido foi para corrigir a miopia ; ficamos felizes por confirmar que a operação foi um sucesso !!!” …

GANDE SORTE